Un site utilisant WordPress.com

« 42 choses à savoir sur les hommes »

« 42 choses à savoir sur les hommes »

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.

barbecue10 

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

wrbxp3d4

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain ou cela se terminera par un cri et des éclaboussures.

0006

4. Attention aux hommes chauves et riches; l’arrogance du « riche » annule souvent le charme de la calvitie.

argent1prof01

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes ‘écologiquement’ responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d’hommes, il faut participer au recyclage.

aeco

6. Les hommes sont très sûrs d’eux. Le mien est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu’en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l’équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis le salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l’appelleraient pour lui demander conseil.

gifperso42television20

7. Si vous recherchez de l’attention de la part d’un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

femmes-26

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ils se sentent plus important.

0005

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin… sinon ça leur bouleverserait leur ‘Moi’..

bonhommes-46

10. Tous les hommes ont l’air ridicule en chaussettes noires et pantoufles.

Sans titre

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s’intéresser à quelqu’un d’autre.

003

12. N’essayez pas d’apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu’en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

009

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

monsieur14

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d’un revolver.

peureux-02

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu’on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

lave-linge0

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Le mien en a une qui fait carnet d’adresse, télescope et piano.

montres7

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: « Il faut qu’on parle de notre relation. ». Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

images2

19. Les hommes n’ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c’est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d’un homme. En fait un homme, c’est comme un radiateur qui ronfle.

dormeur2

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on n’a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: « Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi! »

monsieur39

23. Les hommes détestent faire du shopping. C’est pourquoi le rayon ‘Homme’ des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d’entrée.

24. Si vous pensez que l’homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu’il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n’y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

femme53

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine… de buveur de bière. Bizarre, non?

boisson094

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n’ira voir deux fois de suite « Love Story » de son plein gré.

012

28. Les femmes sont plus douées pour l’introspection que les hommes.
Les femmes pensent: « Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c’est le bonheur ou pas vraiment? ».
Les hommes sont plus ‘extraspectifs’ : « Est-ce que ma voiture impressionne les autres… »

0009

29. Si un homme dit: « Je t’appellerai » et qu’il ne le fait pas, il n’a pas oublié, il n’a pas perdu votre numéro de téléphone, il n’est pas mort non plus…. C’est simplement qu’il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j’ai battu le mien à un petit jeu. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l’amour. Il m’a répondu: « Oui, mais pas l’un avec l’autre ».

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu’ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d’utiliser des phrases telles que « Je t’aime… Je veux t’épouser… Je veux des enfants de toi! ». Croyez-moi, ça marche!

eda3fybyclipart17bebe_73

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple:

Femme: – Dis-donc Roger, tu as la forme.
Roger:- Merci »
à comparer à
Homme: – Carole, tu es ravissante.

Carole: – Tu crois? Non, ça doit être la lumière. »

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu’elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s’identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d’elles-mêmes car elles grandissent en s’identifiant à Barbie.

                    0031006

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu’elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n’achètent pas sur un coup de tête. L’achat impulsif n’est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

007

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

musique_129

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l’andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

00091

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu’ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme ‘monotonie’.

000800090018002000230110018

2 Réponses

  1. celine

     
    je suis tout a fait d’accord avec ses affirmation !!!
     
    parcontre les photos on ne les voient pas !!
     
    a bientot
     

    18 août 2008 à 19 h 02 min

  2. chantal

    tout es dit sur les hommes rien a ajouter lol bonne journée

    20 août 2008 à 9 h 02 min

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s