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Archives de janvier, 2009

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur.

Il l’ouvrit et lut :

 

Cher Dieu,

Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu’un m ‘a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l’intérieur, c’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper.

Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S’il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement.

Edna

66, rue Jean-Talon apt 2,

48310 Villois

 

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d’entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

 

Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d’amour j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste


Le jour parfait

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30
: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d’oranges pressées thé et croissants
09.00
: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15
: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00
: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour)
10.30
: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00
: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12..45
: Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00
: Sieste
16.00
: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret
16.15
: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17.30
: Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique
19.30
: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22. 00: Douche chaude (seule)
22:50
: Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassées)
23.00
: Câlins +++
23.15
: S’endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes :

06.00 : Le réveil sonne 

06.15 : Turlutte

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l’ÉQUIPE

11.45 : Déjeuner: MacDo, 3 Bières,

18.45 : Prendre sa douche, se raser

21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France  bat l’Angleterre 11 à 0.

23.30 : Turlutte pour bien dormir

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Eh oui, c’est pas compliqué !!!!!


DIEU est ocupe à chercher clef


La petite vieille …

           Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du  matin,
tout à coup le curé dit:
> > « Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent. »

La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin:
> > « Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé? »

 Ce dernier répond:
> > « Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent. »
 La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance
de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
> > »Vous ? Madame ? à votre âge, vous n’avez pas honte? »
 Et la petite vieille rétorque:
> > « C’est pas parce que je n’ai plus mes dents
         que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!!

oui les enfants aime

clic ici à cote  http://divertissements.fr.msn.com/musique/

apres clic sur la feche sur l’ecran video

pas ca Alesha Dixon - pour les enfants


hommage louis de funes


cher louis de Funes ……..je pense à toi ……… et à Bourvil aussi


le pet


A DADA


masturbation féminine


Le Célibat


La phobie des glandeurs


amies sur le net


jolie ……c’est pour vous mes amies je vous aime


j’ai trouver mon medicament ce matin ( merci marlen68 )


Nouveau type de C.V. ( merci sylvie danneaux )

Nouveau type de C.V.  

 

 

 

                                                                           

Bijour blairo, 
  Ji cherch toujour du boulot, alors j’ti donne mon curi cul homme vite fé,

pourque si t’a une plank t’mla refile. 
  
 FORMASSION ET DIPLOME
> > >     Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
> > >     Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
> > >     R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
> > >     Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans
             par la Région Ille de fransse 
> > >     Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic 
  FORMASSION CONTINU ET STAGE
> > >     Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
> > >     Stage découverte du travail dans l’administration
              é Interompu a cause que jé fé une alergie 
> > >     Demende d’aide allah commune
> > >     Demende d’aide allah region
> > >     Demende d’aide allah ssurance
> > >      Demende d’aide allah moutouelle
> > >     Demende d’aide au resto du coeur
> > >     Demende d’aide allah bé pierre 
> > >     Preparation de l’allocation vieilless
  EXPERIANCE PROFESIONNEL
> > >     Ji konnais des jens qui travail
> > >     Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
> > >     Je suis un peu dans le bizness 

 LANGUE ETRANGAIRE
> > >     Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
> > >     Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)  
> > >     Verlan : bilangue
 ACTIVITES
> > >     TV (Tief1 et Canhal +) 
> > >     Dormir
> > >     Surveillence de ma soeur
> > >    Mercredi / Samedi : 
             PMU,
> > >   du mardi au jeudi, 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00  uniquement 
             Loto &Euromillions,Rapido
             (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!).
> > >  sur demande uniquement
             Bonto, belote et 421
> > >     Mosquée
> > >     Cherché le pain aussi  
  RECHECHE
> > >     Un truc qui me sort de la gallaire,
            et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j),
            mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
> > >  Si ta un bon plan Q, je pren aussi
 
 
 
 
……………..jean pierre

le bon medicament ( je le veux pour moi )


L’année du boeuf sera bonne ( merci ALIYE ALICIA )

L’année du boeuf sera bonne

   large_bE25_26444n206108    Aujourd’’hui, c’est la fête du printemps en Chine. Tous les ans, les Chinois du monde entier célèbrent l’arrivée de la nouvelle année lunaire. Chaque nouvelle année prend le nom d’un des douze animaux du zodiaque chinois. Et pour 2009 ce sera le boeuf. Selon la tradition, le boeuf représente la puissance. Cette année, tous les chinois aiment utiliser ce mot ‘Niu Qi Chong Tian’, la force du boeuf traverse le ciel .L’expression a un sens bénéfique.

 101490_1232767325520 Maintenant, je peux voir, par la fenêtre ,que l`on fait exploser des pétards et décorent leurs maisons de lanternes rouges pour chasser les mauvais esprits. C`est très très joli~~O(∩_∩)O~~W020071022617019665373 Bonne année~~joyeux ‘2 mille boeuf’.Que tout marche bien cette année~Que tout se déroule selon vos désirs!Réussite et prospérité!牛气冲天!NIU QI CHONG TIAN~!

            101490_1232767308392


le parc


le brouillard ( merci Micheline mimi )

 
Au cours d’une promenade en montagne dans les Alpes,
 un parisien se perd dans le brouillard.
 
Après avoir longuement erré,
il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y-a quelqu’un ?
> > – Ouaip ! Qui est la ?
> > – Je suis parisien, et je me suis égaré. 
> > Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> > – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> > – Alors demande donc a ton père.. 
> > – Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> > – Et ben demande à ta mère alors :
> > – Maman est sortie quand grand-père est rentré…
> > – Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors…
> > – C’est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré…
> > – Bon alors appelle ton grand frère.
> > – Ben il est sorti quand je suis rentré…
> > – !?! Cré non de Dieu…….
Mais bon sang de bon sang, vous n’êtes jamais en famille chez vous ?
> > – Ben si,à la maison…mais pas ici !  …Ici c’est les ‘chiottes’!!! 

 

 

>>


Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
 
 
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s’habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t’a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n’importe quoi d’autre ensemble.


 
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
  
 
4) VAS-Y FAIS-LE: c’est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
 
 
 
5) UN SOUPIR: c’est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu’elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
    
 
6) OK: un des plus dangereux mot qu’une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu’elle a besoin d’y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
    
 
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s’évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu’elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
  
 
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
   
9) 
NE T’OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu’une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est entrain de la faire. Ça amènera l’homme à demander « qu’est-ce qui ne va pas ? »   Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
   
10) 
C’EST QUI?: ce n’est qu’une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu’une femme te demande "qui c’est", en réalité elle voudrait te demander: "c’est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
  


on devrait toujour regarder le petit Robert

 
 
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > > > >
> > > > >
 Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
> > > > >
> > > > >
  Quand les voitures sont cote à cote, Delanoë baisse sa vitre et crie à Sarkozy
                  
                               –  Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.
> > > > >
> > > > >
  Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle: 
                  
                                              Magouilleur !
> > > > >
> > > > >
   Delanoë rattrape Sarkozy et crie :
            
                                       –  Escroc!
> > > > >
> > > > >
       Excédé, Sarkozy finit par crier:
               
                                 EMBRAYAGE !!!
> > > > >
> > > > >
    Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. 
        ………..          Il rentre chez lui, en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
        ………..          Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
        …………         Il ouvre son petit Robert et lit:
………………………………………………………………………          – EMBRAYAGE : pédale de gauche……

 

 

 


bien choisir son hôpital

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
 

Sa famille se réunit dans la salle d’attente

et, enfin, un médecin arrive,fatigué et triste :

"Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles",

dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages :

le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.

C’est une chose expérimentale et risquée,

et économiquement tout est à votre charge.

 

Les membres de la famille restent assis,

en écoutant ces bien tristes nouvelles.

 

Puis, l’un d’eux demande :

combien coûte un cerveau ?

 

Ca dépend, répond le médecin.

 5000 euros un cerveau d’homme ;

 200 euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle,

 et les hommes présents essaient de ne pas rire

et évitent le regard des femmes,

 mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
Docteur, pourquoi cette différence de prix ?

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi,

 les autres sont comme neufs.

 

 

 

Un grand coucou à tous les hommes

qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit

et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin ! ! ! 

…….jean pierre


les filles

Quand Une fille EST calme
Des millions de choses occupent ses pensées !

Quand une fille NE se dispute pas…

Elle pense profondément !

Quand une fille te regarde avec les yeux pleins de questions…

 Elle se demande combien de temps TU resteras près d’elle !

Quand une fille répond « Ca va » après quelques secondes…

Elle NE va pas bien du tout !

Quand une fille te regarde fixement…

Elle se demande pourquoi TU es en train de lui mentir !

Quand une fille se met sur ton torse…

Elle espère être tienne pour toujours !

Quand une fille veut te voir tous les jours…

Elle veut être chouchoutée !

Quand une fille dit « Je t’aime »…

elle veut vraiment dire ça

Quand une fille dis « Tu me manques »..

.personne au monde NE peut lui manque plus que ça

Tu NE vis qu’une fois

 
alors sois sûre que TU passes ton temps avec la bonne personne

Trouve un mec qui te dit « belle » plutôt que « bonne »,

Qui te rappelle quand TU t’accroches à lui

Qui restera éveiller juste pour te voir dormir,

Qui veux te montrer au monde entier en sueur

Qui te tiens la main devant ses amis

Qui te rappelles constamment combien IL fait attention à toi

et combien IL EST chanceux de t’avoir,

Qui se tourne face à ses amis et dit

« C’est elle l’amour de ma vie !!! »