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Archives de février, 2011

Lyon murs

 

Fresque des Transports à Lyon


LE ZIZI P PERRET VIDEO

 
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zorro (animation) (chanson filmée)


blagues et humour

Une professeur (au féminin ça donne quoi?!) rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu l’examen. Elle précise à ses étudiants qu’aucune abscence ne pourra être toléré sans motif sérieux, de style accident, maladie grave ou mort d’un proche.

 Au fond de la classe, un jeune rigolo demande alors : “Et en cas de très grande fatigue du à une activité sexuelle débordante?”. La classe éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablie, la professeur sourit et répond à l’étudiant “Vous écrirez de l’autre main”.

 

eleve.gif

Fidèle à ses habitudes, une très vieille dame assiste à la messe dominicale.
Il y’a beaucoup de monde dans l’église et la seule place qu’elle a trouvée se trouve tout au font.

 

Un peu dure de la feuille, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt à son voisin :
“Qu’est ce qu’il dit, Monsieur le curé?”. Et ce pendant tout le long de la messe.

A un certain moment, le curé dit en s’adressent

à ses paroissiens :
“Que les fidèles qui ont pêché par la chaire vienent se confesser.”
La vieille dame à son voisin :
“Je n’ai rien compris, qu’est ce qu’il dit?”
Le monsieur fatigué par toutes ses questions lui répond :
“Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal.”

La dame se lève en s’aidant de sa canne et se dirige vers le prêtre.
Ce dernier, en voyant la brave femme descendre, lui dit :
“Non pas vous! Vous n’avez pas honte à votre âge!”
Et la vieille dame lui répond :
“Ben pourquoi? Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps

 

 


amour des animaux


les sales majestés- les patrons

 
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Toi qui est là, ne pleure pas devant ma tombe


Voyage 3eme age

C’est le club du troisième âge d’un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l’oreille du chauffeur:

– Monsieur, je pense avoir été victime d’une agression sexuelle tout à l’heure dans ce bus…

 

 Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s’était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

 

 

 

– Je viens d’être victime d’une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d’attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l’empoigne par la veste et lui demande :

 

 

 

– Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond:

– Pour sûr que tu peux m’aider fiston !

J’ai perdu ma moumoute et j’essaie de la retrouver.

 Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu,

 alors que la mienne a la raie sur le côté…

 

 

 


au secours

   

 

Oh ces blondes ( Voir texte plus bas)

 

 

 

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et

 

elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher…

 

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé…

 

-« Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.

 

-« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari…

 

La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,

 

mais au moment de le faire  son fils de 4 ans arrive et dit :


-« Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue… »


La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,

 

ouvre la porte de l’armoire violemment et y trouve sa soeur

 

complètement nue et recroquevillée par terre…

 

-« Salope ! » dit-elle.  « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi, tu joues à la cachette avec les enfants ! ! « 

 

   

 


alors tu…….


un echange

PRIÈRE DU MACHO…
– « Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus… Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu’elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme…
Alors, elle…
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l’école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11.Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12.Nettoya la litière du chat et lava le chien
13.Mangea seule en 10 minutes
14.Se dépêcha de faire les lits> > >
15.Fit la lessive
16.Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17.Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18.Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19.Leur fit faire leurs devoirs
20.Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21.Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22.Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23.Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24.Emplit le lave-vaisselle
25.Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26.Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour… Ce qu’elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
– « Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine ».

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
– « Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois… Tu es tombée enceinte hier soir ! »

 


video jean pierre 102


camionneurs


Histoire de Noël N°1: Le Soldat en Chocolat

 
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http://www.youtube.com/embed/pteBLKUzP_0


mes dents

AH!! L’AMOUR !!!

 
« T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. » 

Le mari lui prend la main, puis se retourne pour s’endormir.  

À peine assoupi, il entend sa femme :  « T’avais aussi l’ habitude de  m’embrasser. »
 
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne .
Quelques minutes plus tard, il entend :  « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et énervé se lève brusquement  …
Surprise, la femme lui demande :  « Mais où est-ce que tu t’ en vas ? »
  Le mari répond :    « Chercher mes dents..Nondedju.. » 


blague


video jean pierre 101

 

video jean pierre 100

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Le chat accusé….


video jean pierre 099

 

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http://www.youtube.com/embed/HCCVTZyPqpY« 


Le Petit Vieux!

> > – BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA…


> > > > – OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

 

> > > >

– OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT          PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

 
> > > > – HEU… SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,

        J’AI BIEN PEUR QU’UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE

        POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS…


> > > >
– OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE !

        AUCUN RAPPORT AVEC LE SEXE !

        MOI J’AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,

        C’EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !     
>

   

Jane & Tarzan

Jane est très attirée par Tarzan.
> > Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,

 

elle lui demande comment il faisait pour le ‘sexe’?
> > Tarzan lui répond:
> > –   » moi, connais pas ‘sexe »!
> >   

> > Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.Tarzan répond:
> > –  « oh moi utilise un trou dans un arbre »
> > Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. 
> > Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:

> > – « tu dois la mettre ici »…
> >
> > Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui  donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.

> > Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)……. pendant plusieurs minutes.
> >  

> > Puis elle lui demande:
> > –     « mais pourquoi tu as fait ça? »
> > Tarzan réplique…
> > –   « juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil! »

 

j’adore

 

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