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Archives de février, 2011

Lyon murs

 

Fresque des Transports à Lyon


LE ZIZI P PERRET VIDEO

 
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zorro (animation) (chanson filmée)


blagues et humour

Une professeur (au féminin ça donne quoi?!) rappelle à sa classe, que le lendemain aura lieu l’examen. Elle précise à ses étudiants qu’aucune abscence ne pourra être toléré sans motif sérieux, de style accident, maladie grave ou mort d’un proche.

 Au fond de la classe, un jeune rigolo demande alors : “Et en cas de très grande fatigue du à une activité sexuelle débordante?”. La classe éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablie, la professeur sourit et répond à l’étudiant “Vous écrirez de l’autre main”.

 

eleve.gif

Fidèle à ses habitudes, une très vieille dame assiste à la messe dominicale.
Il y’a beaucoup de monde dans l’église et la seule place qu’elle a trouvée se trouve tout au font.

 

Un peu dure de la feuille, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt à son voisin :
“Qu’est ce qu’il dit, Monsieur le curé?”. Et ce pendant tout le long de la messe.

A un certain moment, le curé dit en s’adressent

à ses paroissiens :
“Que les fidèles qui ont pêché par la chaire vienent se confesser.”
La vieille dame à son voisin :
“Je n’ai rien compris, qu’est ce qu’il dit?”
Le monsieur fatigué par toutes ses questions lui répond :
“Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal.”

La dame se lève en s’aidant de sa canne et se dirige vers le prêtre.
Ce dernier, en voyant la brave femme descendre, lui dit :
“Non pas vous! Vous n’avez pas honte à votre âge!”
Et la vieille dame lui répond :
“Ben pourquoi? Ce n’est pas parce que je n’ai plus de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps

 

 


amour des animaux


les sales majestés- les patrons

 
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Toi qui est là, ne pleure pas devant ma tombe


Voyage 3eme age

C’est le club du troisième âge d’un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l’oreille du chauffeur:

– Monsieur, je pense avoir été victime d’une agression sexuelle tout à l’heure dans ce bus…

 

 Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus s’était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :

 

 

 

– Je viens d’être victime d’une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d’attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.

Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l’empoigne par la veste et lui demande :

 

 

 

– Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond:

– Pour sûr que tu peux m’aider fiston !

J’ai perdu ma moumoute et j’essaie de la retrouver.

 Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu,

 alors que la mienne a la raie sur le côté…

 

 

 


au secours

   

 

Oh ces blondes ( Voir texte plus bas)

 

 

 

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et

 

elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher…

 

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé…

 

-« Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.

 

-« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari…

 

La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,

 

mais au moment de le faire  son fils de 4 ans arrive et dit :


-« Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue… »


La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,

 

ouvre la porte de l’armoire violemment et y trouve sa soeur

 

complètement nue et recroquevillée par terre…

 

-« Salope ! » dit-elle.  « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi, tu joues à la cachette avec les enfants ! ! «