La plus vieille voiture immatriculée
La plus vieille voiture immatriculée!
Un américain a possédé une voiture pendant 82 ans!
Mr. Allen Swift ( Springfield , MA.) a reçu
cette Rolls-Royce 1928 Picadilly P1 Roadster, flambant neuve,
en cadeau de son père, pour l’obtention de son diplôme universitaire en 1928.
Il l’a conduite jusqu’à sa mort, l’an dernier, à l’âge de 102 ans !
Il était le plus vieux propriétaire vivant
de la plus vieille voiture toujours immatriculée.
Elle a été offerte au Musée de Springfield après sa mort.
Elle a 273.530 km au compteur (170,000 miles),
tourne toujours comme une montre suisse,
est extrêmement silencieuse à n’importe quelle vitesse
et se trouve dans un état de conservation impeccable (82 ans).
Cela fait une moyenne annuelle de 3.218 km (2000 miles)
On en fait plus des comme ça!
L’avocat de la salade, la frite et la saucisse
LES POILS DE LA PROSTITUÉ…
Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu’elle a les jambes lisses. Il dit alors :
-Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment faites-vous ?
La fille répond :
– Je m’épile tout simplement.
Puis il remarque que sous les bras aussi il n’y a pas de poil, il demande :
– Sous les bras aussi vous vous épilez ?
Et la fille répond :
-Non là je me rase..
Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu’il n’y a pas de poil non plus.
Alors il demande :
– Et là vous vous épilez ou vous vous rasez ?
Et la fille répond :
-Ni l’un ni l’autre, c’est l’usure !!
« Algo Pequeñito » de Daniel Diges
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La France a un Incroyable Talent 2010
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La France a un Incroyable Talent 201 par Eden_83
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La France a un Incroyable Talent 201 par Eden_83
video_player_embed_code_text
video_player_embed_code_textTIERCE DANS L’ORDRE AH AH AH
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé
quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête …
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles,
lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
» T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? «
– » C’est pour le bout de papier
que j’ai trouvé dans ton pantalon
où il était écrit :
Marylou 0475051116 » lui répond sa femme.
– » T’es vraiment conne !
C’est pour mon tiercé :
Marylou, c’est le nom du cheval …
04, c’est la 4ème course …
75, c’est ma mise …
05, c’est le numéro du cheval …
11, c’est le type de pari
et 16, c’est l’heure de la course !
Elle, confuse, répond :
» Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! «
Deux jours plus tard …
BANG, le type se reprend un coup de poêle
à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
– » Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? «
Sa femme répond :
– » Ton cheval est au téléphone ! «
arrêtes le pinard !!!
Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme
et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis
devant St-Pierre 
qui lui dit :
– « Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »
Gérard complètement abasourdi lui répond :
– « J’suis mort ? J’veux pas être mort !
J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! »
St-Pierre dit:
– » D’accord, mais la seule manière
que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. «
Gérard répond :
– » Bon, du moment que c’est dans une ferme
près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,
Gérard se retrouve couvert de plumes
et grattant le sol en picorant.
Un coq 
s’approche de lui :
– » Alors c’est toi la nouvelle poule? 
Comment s’est passée ta première journée? »
– » Pas mal, dit Gérard la poule, 
mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre
comme si j’allais exploser.
Tu ovules, explique le coq, 
ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. «
Gérard écoute les conseils du coq, 
et un moment plus tard : voilà l’œuf !
Ce qui rempli Gérard 
d’émotion,
lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf,
et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf,
il a ressenti une grande claque
derrière la tête, et entend sa femme hurler !
– » Réveille toi connard, 
t’es en train de chier dans le lit ! «
les vieux avec poupée
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres
et de finir au bordel local.
L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,
dit immédiatement à son gérant :
Va dans les deux premières chambres
et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces ceux-là sont si vieux et si saouls
que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
» Le gérant fit ce qu’il devait faire
et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
– Je pense que la fille était morte.
– » Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ? «
– « Ben, elle ne réagissait pas
et elle n’a fait aucune remarque tout le temps
que je lui ai fait l’amour »
Son ami dit alors :
– « Moi, c’est pire ! Je pense
que la mienne était une sorcière ! «
– « Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? »
– « Ben, je lui faisais l’amour,je l’embrassais partout
et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu
par la fenêtre en emportant mon dentier !
le motard et la fille
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley
lorsqu’il a aperçoit une fille
qui s’apprête à sauter en bas d’un pont.
Il s’arrête et lui demande:
« Qu’est-ce que tu fais? »
Elle lui répond:
« Je vais me suicider! »
Alors qu’il ne veux pas paraître insensible,
il ne veux pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.
Il dit alors:
« Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas? »
Elle l’embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
« Wow! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon.
C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider? »
« Parce que mes parents
n’aiment pas que je m’habille en fille… »
2 éme Espace perso de jean pierre 69009 